Visor de obras.

MAYOR MENTIROLA.-  «Está formado el Consejo y puede empezar la discusión.  (Queda pensativo y, después de un rato, dice.)  Pero estoy tan acostumbrado a discutir en Consejo con mis compañeros Mosquito y Guitarra que yo por mí solo no puedo discurrir nada. No se me ocurre una sola idea y no sé qué consejo darme a mí mismo. Pero se me viene al pensamiento un medio de salir del aprieto. Voy a figurarme que están aquí mis compañeros Guitarra y Mosquito. Que el uno está parado allí, el otro allá y yo aquí. Voy a representar a cada uno de ellos en el Consejo: a hablar por cada uno de ellos como si estuviesen presentes; y así podremos tener opiniones diferentes y luminosas, porque seremos tres vocales en vez de uno. Principiaré a hablar por mí: Señores, soy de la opinión que debemos retroceder precipitadamente por la razón de que el enemigo no hace nada y nos espera inmóvil: razón clara y palpable por sí misma, que no necesita dilucidarse, porque señores, la cosa es bien terminante: ¿qué quiere decir esta inmovilidad del enemigo? Quiere decir que está fuerte como un diablo y que nosotros estamos perdidos. ¡Y yo me pregunto ahora si el que está perdido tiene otra cosa que hacer, que tomar las de Villa Diego, antes que lo amarren y lo cuelguen! Tal es mi opinión, señores del Consejo. Puede, ahora, emitir la suya el Teniente Guitarra, que sigue a mi derecha. Paso a hablar por el Teniente Guitarra.  (Toma su lugar y habla así.)  Señores, ilustrando este punto, de una importancia decisiva para la vida de la patria, diré que cuando el Señor General en Jefe, dice que debemos retroceder precipitadamente, es porque el Señor General debe haber pensado bien lo que dice -cada uno sabe dónde le aprieta el zapato-; el maestro sabe lo que hace, y donde hable el sabio, calle el borrico y en resumidas cuentas, cada uno es dueño de hacer de su capa un sayo. Al General se le ha dado el ejército y es suyo; dejemos entonces que haga lo que quiera; dejémonos de discusiones anárquicas y hagamos lo que él manda; esta es la opinión del ejército, y a fe que es la opinión acertada; porque al fin, el General es general y no es el Tambor el que ha de responder de la suerte del Ejército. Tal es mi parecer. Puede ahora dar el suyo el Capitán Mosquito, que sigue a mi derecha. Hablemos ahora por el Capitán Mosquito.  (Toma el lugar y el tono de éste.)  Señores: No callaré mi opinión en una cuestión que se trata de la vida del país. Creo que las opiniones de los que me han precedido en la palabra, son mortales a la causa de la libertad; yo creo, pues, que lejos de retroceder con celeridad, debemos atropellar como el relámpago, por la sencilla razón de que el enemigo nos espera sin acción ni movimiento, en lo cual se descubre su debilidad.  (Ahora en su nombre y por sí, desde su lugar.)  Señor Capitán Mosquito, ¿quiere usted que le diga la razón por qué se produce así? ¿Lo sabe usted? Usted habla así porque nos ha visto opinar de un modo diferente al teniente Guitarra y a mí, y usted no nos quiere ni a uno ni a otro. Por lo demás, usted es un miedoso como uno de tantos, y la vez pasada fue el primero a mandarse mudar, dejando colgado a sus compañeros de armas.  (Por MOSQUITO.)  Se equivoca usted.  (Por él.)  No me equivoco yo. Es usted quien se engaña en creer que nos hemos de hacer matar, como locos, por salvar a gentes que sabe Dios si lo sabrían agradecer.  (Por MOSQUITO.)  Ese es un terror estúpido.  (Por él.)  Estúpido es el muy canalla de Mosquito.  (Por MOSQUITO.)  Canalla es el muy cobarde de Mentirola.  (Por él.)  ¡Vaya usted a un cuerno!  (Por MOSQUITO.)  ¡Vaya usted a dos!  (Por él, alzando el tono.)  ¡Vaya usted a tres!  (Por MOSQUITO.)  ¡Vaya usted a cuatro!  (Por él.)  ¡Vaya usted a cien!  (Mudando de tono.)  Y, sobre todo, ¿a qué cansarme en dar gritos? La votación está ganada, somos dos contra uno, y debemos estar a la opinión que aconseja la retirada. ¿No es así, teniente Guitarra?  (Por éste.)  ¡Sí, señor! Pues, señores: está concluido el Consejo.  (A los soldados.)  Camaradas; el Consejo ha pronunciado su fallo; él es respetable y sabio, y soy de la opinión que le sigamos sin examen, y con la prontitud que demanda el caso. Su opinión es que debemos retirarnos. Así pues: ¡Al hombro, armas, contramarcha a la derecha, paso redoblado, marchen!»

ALCALDE.-  Señor Sardetti, usted ha sido llamado porque dice Moreira que usted le debe diez mil pesos.

SARDETTI.-  Señor, eso es falso, yo no le debo ni un solo peso.

ALCALDE.-  ¿Y a qué viene, entonces, tanta mentira? ¿Por qué venís a cobrar lo que no es tuyo?

MOREIRA.-  Señor, yo cobro mi plata que he prestao, y la cobro porque la necesito; este hombre quiere robarme si dice que no me debe, y yo entonces Señor Alcalde vengo a pedir justicia.

ALCALDE.-  La justicia que yo te voy a dar es una barra de grillos, ladrón, qué venís a contar bolazos.

MOREIRA.-  ¿Quiere decir que no me debe nada?

SARDETTI.-  Niente.

MOREIRA.-  ¿Y usted no quiere hacer que me pague?

ALCALDE.-  Es claro, puesto que no te debe nada, y vos venís a jugar sucio.

ALCALDE.-  A ver, préndalo y métanlo al cepo por desacato a la justicia.

MOREIRA.-  Vengo a que me pague los diez mil pesos o a cumplir mi palabra empeñada.

SARDETTI.-  Yo no tengo plata, amigo Moreira. Espérese unos días más y le juro por Dios que le he de pagar hasta el último centavo.

MOREIRA.-  No espero más. Vengan los diez pesos o te abro diez bocas en el cuerpo pa que por ellas puedas contar que Juan Moreira cumple lo que promete, aunque lo lleve el diablo. O pagás en el acto o te abro como un peludo.

SARDETTI.-  No tengo plata.

MOREIRA.-  ¿Qué hacés que no te defendés?

SARDETTI.-  No tengo arma y si la tuviera sería un asesinato.

MOREIRA.-  Tomá la daga y peliá maula... Me heriste, maula... Ahora sí que no te tengo asco... Esta muerte es el principio de mi obra y Don Francisco es el fin con quien tengo que estrellarme.

ALCALDE.-  ¡Socorro, en nombre de la justicia!

MOREIRA.-  No se asuste tan fiero, Don Francisco. No lo he desarmao pa matarlo, sino para decirle dos palabras que precisaba usted antes de morir. Usted me ha perseguido sin motivo, reduciéndome a la condición en que me veo. Usted me ha golpeao en el cepo, porque no era capaz de golpearme frente a frente, y no contento con esto, usted ha pretendido matarme pa hacer suya a mi mujer, a quien no puede servir ni de taco. Yo lo voy pues a matar a usted, no porque le tenga miedo sino por evitar en mi ausencia, a Vicenta, el asco de oírle una nueva proposición desvergonzada. Y ahora defiéndase porque va de veras.

ALCALDE.-  ¡Socorro, que me han asesinado!

DON JUAN.-  ¿Quiere usted decir que se atribuye un poder desastroso?

DON LUCAS.-  ¡Desastroso! Es un poco fuerte la palabra. Considero que si bien puede tener sus inconvenientes, tiene también sus grandes ventajas.

DON JUAN.-  ¡Esto es demasiado! ¡Es el colmo!

DON LUCAS.-  ¿Cómo demasiado?

DON JUAN.-  Pero ¿quiere decirme, entonces, qué es lo que usted se propone?

DON LUCAS.-  Yo no me propongo nada... Lo que no veo es el motivo para tanto aspaviento. Al fin y al cabo no soy el único... hay otros como yo.

DON JUAN.-  ¿Cómo?

DON LUCAS.-  Y los ha habido tal vez más fuertes. Un ruso y un inglés, por ejemplo. Los dos han muerto.

DON JUAN.-  Pero, ¿es que pretende burlarse usted de mí?

DON LUCAS.-  ¿Burlarme? ¡Pues al diablo las reservas y al diablo los juramentos! Voy a darle a usted una prueba concluyente.

DON JUAN.-  ¡No, no, señor! ¡Dios me libre! ¡Ni se le ocurra!

(Entra CARLOS con un telegrama abierto.)

CARLOS.-  Tío... acaba de llegar este telegrama de la Estancia con una mala noticia.

DON JUAN.-  A ver... ¿Qué sucede?

CARLOS.-  Se ha incendiado el galpón nuevo, quemándose seis carneros.

DON JUAN.-  Pero... entonces...

DON LUCAS.-  ¡Ya me lo esperaba!

CARLOS.-  ¿Cómo? ¿Se lo esperaba? ¡Oiga lo que está diciendo!

DON JUAN.-  Con que se lo esperaba, ¿eh? ¿Esta sería la prueba concluyente? Pues a mí ¡maldita la gracia que me hace!, ¿entiende? Con su permiso. (Mutis izquierda.)  

DON LUCAS.-  ¡Es claro! Los galpones para animales deben ser de material. Desde el primer momento se los dije. Pero, con todo, no veo razón para estos arranques de mal humor.

CARLOS.-  Con su permiso.  (Mutis izquierda.) 

DON LUCAS.-  Qué efecto extraordinario les ha causado la noticia. ¡Vaya una rareza de gente! ¿Y pensarán dejarme solo? ¡Ah, no!  (Toma su galera y su bastón y saluda a la puerta por donde se han ido los otros.)  ¡Buenas tardes!  (Mutis foro.)  

DON ZOILO.-  «...Agarran a un hombre sano, gueno, honrao, trabajador, servicial, lo despojan de todo lo que tiene, de sus bienes amontonaos a juerza de sudor, del cariño de su familia, que es su mejor consuelo, de su honra... ¡canejo!... que es su reliquia; lo agarran, le retiran la consideración, le pierden el respeto, lo manosean, lo pisotean, lo soban, le quitan hasta el apellido... Y cuando ese desgraciao, cuando ese viejo Zoilo, cansao, deshecho, inútil pa todo, sin una esperanza, loco de vergüenza y de sufrimiento resuelve acabar de una vez con tanta inmundicia de vida, todos corren a atajarlo. ¡No se mate que la vida es guena! ¿Guena pa qué?»

DON ANDRÉS.-  «Vea, yo también he sido periodista ¡Treinta años! He escrito muchas páginas. Tengo un baúl viejo con versos viejos, todo amarillo y marchito como yo. Mi dolor también es viejo. Y yo tengo una gran novela histórica: Ramón Ariza, episodios de la vida del General Urquiza hasta su muerte. ¡Sin embargo, ya me ve, disfrazado! ¿Qué gesto tendré? A ver un espejo, Doña Pepa  (Se mira en el espejo.)  ¡Qué careta tan original!  (Ofreciendo el espejo.)  Mirénse, mírense... ¡Todos están disfrazados!

MALATESTA.-  ¿Disfrazados de qué, Don Andrés?

DON ANDRÉS.-  No sé... Muchos llevan el mismo traje... Se disfrazan de hombres.

HILARIO.-  ¿Y usted qué opina, Don Pietro?

DON PIETRO.-  ¡Eh! Miro l´humo.»

EDUARDO.-  ¿Para qué tanto orgullo, entonces?

EMILIA.-  Tengo en qué fundarlo, ¿sabés?

EDUARDO.-  ¡Miseria!

EMILIA.-  Y vergüenza y delicadeza, todo lo que a ti te falta.

EDUARDO.-  Callate, idiota.

EMILIA.-  Andá a trabajar. Sería mejor.

EDUARDO.-  Para mantenerlas a ustedes; para costearle los lujos, las paradas. ¡Se acabó el tiempo de los zonzos!

EMILIA.-  ¡Zángano!

EDUARDO.-  ¡Laboriosa!

LAURA.-   (Vuelve a interrumpir la lectura.)  Mirá, Emilia, quién se casa... Luisa Fernández con el Doctor Pérez... Fijate...

EMILIA.-  ¿Qué me contás? Y ya sale en la Vida Social. ¡Quién le iba a decir a la almacenerita esa! ¡Lo que es tener plata!

LAURA.-  El mozo es muy bien.

EMILIA.-  ¡Quién sabe, che! Hay tantos doctorcitos hoy en día que una no sabe de dónde han salido...

EDUARDO.-  ¡Eso es! Despellejen, corten no más. La diversión es entretenida y económica. ¿Dónde dejaste el mate?

EMILIA.-  Buscalo con toda tu alma.

DOÑA MARÍA.-  ¡Bah, no seas zonza!... Con recibirle los regalos y ponerle buena cara, estás del otro lado... Nadie te pide otra cosa... una sonrisa a tiempo ¡y se acabó!

CARMEN.-  ¡Pero si precisamente es lo que no puedo! No lo hago por él... ¡lo hago por mí! En cada uno de sus regalos veo el pago de esa sonrisa que me pretende arrancar... y me subleva tanto, me da tanta rabia y tal vergüenza ¡que siento ganas de tirarle por la cara la porquería que me trae!... ¡Ah, la sola idea de que pueda creerlo!... ¡Pero ya sé, mamá, que usted no me entiende!

DOÑA MARÍA.-  Te equivocás... te equivocás, ¡pretenciosa ridícula! ¡Demasiado que te entiendo! Lo que tiene que tengo un poco más de mundo que vos y conozco mejor la vida... ¡Ya lo creo que te entiendo! ¡Sos el retrato de tu pobre padre!  (Mira el óleo del Capitán.)  ¡Así era él también y se le llenaba la boca con las mismas pavadas!  (Ahuecando la voz.)  ¡El Capitán Barranco no se vende!... ¡El Capitán Barranco no se humilla!... ¡El Capitán Barranco cumplirá con su deber!  (Volviendo a la voz natural y con acento despreciativo.)  Y el Capitán Barranco entre miserias y privaciones, terminó en un Hospital... porque no había en su casa recursos para atenderlo ¡Eso es lo que sacó el Capitán Barranco con sus delicadezas!... ¡Pero la viuda del Capitán Barranco es otra cosa, ¡entendelo bien! No vive de ilusiones...

FLOREZ.-  Has envilecido mi vida... mi propia consideración.

PÉREZ.-  No, no he sido yo. Han sido tus padres, tus abuelos, tu raza... como tú mismo lo sostienes... Ha sido la Escuela donde te educaron, la casa donde te criaron, los parientes que te mimaron... Yo... yo no he sido más que un instrumento de tu depravación, que a no haberlo sido, no te habría faltado nunca... Porque tu vicio es un mal genésico... Independízate de mí y no conseguirás más que difundir tu deshonor... y envilecerte más...

FLOREZ.-  Vete. No quiero oírte más. Soy menos que una mujer.

PÉREZ.-  Sí... y así te he conocido y así te conozco... Como a una mujer.  (Apaga la luz del centro.) 

FLOREZ.-  ¿Qué hacés?

PÉREZ.-  Volverte a la realidad de tu propia miseria, de nuestra propia miseria, que está en la sombra... Hacerte olvidar de ti mismo, de esa hombría que quieres aparentar y que no es más que el producto de la luz... Quiero impedir que te veas... que nos veamos...

FLOREZ.-  No... vete...vete...

PÉREZ.-  No, he dicho; no me voy... Quiero verte dócil, como lo has sido siempre, sumiso, femenino, que es tu verdadero estado... así... que te olvides de que eres hombre y de que sea tu propia infamia, tu dicha en la sombra como es tu verdugo a la luz  (Lo acaricia.)  Así... así... como lo eras cuando niño... y como lo serás toda tu vida ya, irredenta, inconvertible.  (Se inclina sobre él hasta rozar su cuello con los labios. Junto a la puerta, en la semioscuridad, ha aparecido la figura de CLARA. Ansiosamente parece inclinarse a oír. A medida que el diálogo parece ir culminando, ella con el brazo extendido abre suavemente el cajón del escritorio y saca el revólver.)  No eres tú... Vuelve a ser el de siempre...  (Se oye un beso largo y lento. CLARA, con ademán rápido, ilumina la habitación. Los dos, con asombro, quieren incorporarse.) 

FLOREZ.-  ¡Clara!

CLARA.-  ¡Miserables!... ¡Asquerosos!...  (Con ademán rápido, irreflexiva, hace fuego sobre ambos. PÉREZ, herido, retrocede unos pasos. Lanza un quejido apagado y cae.) 

FLOREZ.-  ¡Clara!... ¿Qué has hecho, mujer?

CLARA.-   (Con gesto breve y enérgico, como una orden.)  ¡Calla!... ¡Has sido tú!... ¡Has sido tú!... Toma...  (Le da el arma.)  Ahora te queda lo que tú llamas la última evolución... ¡Tu buena evolución!  (FLOREZ recibe el revólver instintivamente, casi inconscientemente como si hubiera perdido en ese instante de regreso a la realidad la noción de lo que pasa. Se oye de adentro la voz de JULIÁN que llama: ¡Mamá! ¡Mamá!. Al oírla, CLARA insiste con imperio.)  ¡Tus hijos!... ¡Pronto! ¡Pronto!  (FLOREZ parece reaccionar. Hace un gesto de resolución súbita y sale precipitadamente por foro. Clara cae desvanecida, desfalleciendo en una silla.) 

JULIÁN.-   (Entra azorado.)  ¿Mamá! ¿Qué hay? ¿Qué pasa?

(CLARA se incorpora y corre a abrazar a su hijo como para impedirle que avance. Se oye un tiro afuera por la parte de foro.)

JULIÁN.-  ¡Mamá!

CLARA.-   (Rompiendo en sollozos sobre el hombro de su hijo.)  ¡Tu padre, hijo mío!... ¡Tu padre!»

VENANCIO.-  ¿Qué has hecho, desgraciada? ¿Cocinar con el traje de fantasía?

CATALINA.-  ¡Y qué voy a hacer si me tienen como maleta de loco; si no me dan tiempo ni para pelar una papa!

CIGORRAGA.-  No le pegués, todavía... ¡Señora, no se amilane! Vamos a funcionar por última vez, como si ya estuviésemos en la villa del ocio... ¡Va endeveras!

VENANCIO.-  ¡A ver si me hacés otro papelón!

CIGORRAGA.-  ¡En este momento pisamos el escenario del Rial de Madrid!  (Como si se asomara por el telón.)  El teatro está «au gran cuplé». Se asomamos por el aujerito del sicario y embrocamos en un palco «avente cien» al rey don Alfonso XIII y la infanta Isabel.

VENANCIO.-  ¡No le digás que se abatata!

VIUDO.-  Son grupo, son...

VENANCIO.-  Va a comenzar el espectáculo. Tenés dos minutos para piantarte el delantal y echarte aceite en el cráneo.

CIGORRAGA.-    (A CARMONA.)  Apropincuate los cartelones.

VENANCIO.-    (A CARMONA.)  ¿Tenés la conferencia?

CARMONA.-  Sí, la he hecho retocar por un diputado radical.

CIGORRAGA.-  Bueno; cuatro compases por la orquesta del Rial y arriba el telón.

VIUDO.-  ¡No me hagan reír que tengo un pariente enfermo!

DON MIGUEL.-  «Yo no sé... Este Mateo e tremendo... Hay vece que me asusta... No entendemo como dos hermano... Pobrecito... Me ho bajado e con un fósforo so ido a vere...¡animalito de Dios!... Tenía la matadura acá e de este otro lado un chichone que parecía un casco de vigilante requintado. Pobrecito. Se lo meraba como diciéndome: «Mequele, sacame esto de la cabeza»... Le ho puesto un trapo mojado a la caniya de Río Bamba e Rauch, mordiéndome el estrilo... ¡Láutomóvil! ¡Lindo descubrimiento! Puede estare orguyoso el que lo ha hecho. Habría que levantarle una estatua... ¡arriba de una pila de muertos peró!... ¡Vehículo diavóleco, máquina repuñante a la que estoy condenado a ver ire y venire llena siempre de pasajero con cara de loco, mientra que la corneta, la bocina, lo pito e lo chancho me pifian e me déjano sordo».

CARLOS.-  Es el progreso.

DON MIGUEL.-  Sí. El progreso de esta época de atropelladores...»

FLORINDA.-  Sí, la gente es mala.

HUMBERTO.-  Muy mala.

NICOLÁS.-  Pero da limosna.

HUMBERTO.-  Sí.

SAVERIO.-    (Grita.)  ¡Da limosna, se saca co tenaza una monedita del bolsiyo, no para quedar bien conmigo -¡así me arrastre moribundo!- sino para quedar bien con ella misma, para lavarse del mal que ha hecho, para que Jesucristo lo tenga en cuenta y lo apunta en la libreta! ¡Yo no se lo agradezco, porqué sé que la caridá es un grupo, un lindo grupo, puesto que si hubiera caridá ya no habría pordiosero al mundo!

PICCIONE.-  «Esto es inaudito. No se ve a ninguna parte del mondo. Sólo acá. Vivimo en una ensalada fantástica. Eh, no hay que hacere, estamo a la tierra de la carbonada; salado, picante, agrio, dulce, amargo, veleno, explosivo. Todo e bueno. ¡A la cacerola! ¡Te lo sancóchano todo e te lo sirveno! ¡Como, coma e revienta! Ladrones, víttimas, artistas, comerciantes, ignorantes, profesores, serpientes, pajaritos... son uguale ¡A la olla! ¡Trágalo, trágalo e reviente! ¡Jesú qué Babilonia!»

CARMELO.-  Se acabó. No se acuerde má. Pero sepa que osté no ha engañado a Carmelo Balandra. ¿So el Padre Eterno tú?

VICTORIO.-  No.

CARMELO.-  ¿E io?

VICTORIO.-  Tampoco.

CARMELO.-  Pero tú pudiste ser el Padre Eterno mío. E io poedo essere el Padre Eterno tuo. ¿Qué quiere decire esto? Que tú sei Dio, que sonno Dio, que tutto lo uomini pósomo essere Dio. E que sonno Dio. ¿Capisce? No, bueno, basta. Algún día comprenderá.

Siendo reportero policial del Diario Crítica, en el año 1927, una mañana del mes de setiembre tuve que hacer una crónica del suicidio de una sirvienta española, soltera, de veinte años de edad, que se mató arrojándose bajo las ruedas de un tranvía que pasaba frente a la puerta de la casa donde trabajaba, a las cinco de la madrugada.

Llegué al lugar del hecho cuando el cuerpo despedazado había sido retirado de allí. Posiblemente no le hubiera dado ninguna importancia al suceso (en aquella época veía cadáveres casi todos los días) si investigaciones que efectué posteriormente en la casa de la suicida no me hubieran proporcionado dos detalles singulares.

Me manifestó la dueña de casa que la noche en que la sirvienta maduró su suicidio, la criada no durmió.

Un examen ocular de la cama de la criada permitió establecer que la sirvienta no se había acostado, y se suponía con todo fundamento que pasó la noche sentada en su baúl de inmigrante. (Hacía un año que había llegado de España). Al salir la criada a la calle para arrojarse bajo el tranvía se olvidó de apagar la luz.

La suma de estos detalles simples me produjo una impresión profunda.

Durante meses y meses caminé teniendo ante los ojos el espectáculo de una pobre muchacha triste que, sentada a la orilla de un baúl, en un cuartucho de paredes encaladas, piensa en su destino sin esperanza, al amarillo resplandor de una lamparita de veinticinco bujías.

De esa obsesión, que llegó a tener caracteres dolorosos, nació esta obra que, posiblemente nunca hubiera escrito de no haber mediado Leónidas Barletta.

ROCAMBOLE.-  Anochece... Llegó la hora de trabajar.

REINA BIZANTINA.-  En días como hoy, cuando era persona humana, me dolía el hígado. ¿Quién diría que pasaría luego a ser constructora de sueños?

ROCAMBOLE.-  No; los constructores son ellos, los hombres.

GALÁN.-  Somos los fantasmas de sus sueños.

DEMONIO.-  ¡Exprésese con más propiedad! Somos los protagonistas de sus sueños.

ROCAMBOLE.-  No está bien esa definición. ¡Representamos los deseos del hombre!

DEMONIO.-  Existimos sin forma, como nubes. De pronto el deseo de un hombre nos atrapa y nos imprime su forma.

HOMBRE CÚBICO.-  Estoy confundido.

REINA BIZANTINA.-  Usted nos confunde.

DEMONIO.-  Yo me entiendo.

GALÁN.-  ¿Y qué nos importa que usted se entienda, si no lo entendemos nosotros?

HOMBRE CÚBICO.-  A ver... déjenme a mí que soy de origen puramente científico.

REINA BIZANTINA.-  Ahora me explico su forma grotesca.

GALÁN.-  ¡No es correcto eso, señora! Es lo mismo que si el Hombre Cúbico le dijera a usted que es un mamarracho.

HOMBRE CÚBICO.-  Nosotros somos ejes de fuerza.

ROCAMBOLE.-  Eso... ejes de fuerza como este mango de látigo.

HOMBRE CÚBICO.-  En torno de estos ejes, como en torno de ese mango de látigo, se acumulan los sueños de los hombres. De manera que el eje se conserva independiente de su forma, como el vino del barril...

GALÁN.-  ¡Muy bien por el hombre caldera!

LUISA.-  ¿Jesús! ¿Qué es eso?

SAVERIO.-  Qué va a ser... una guillotina.

PEDRO.-  ¿Pero, para qué una guillotina, Saverio?

SAVERIO.-  ¿Cómo para qué?... y para qué puede servir una guillotina.

ERNESTINA.-  Vámonos, che...

PEDRO.-  Pero no es necesario llegar a esos extremos.

SAVERIO.-  Doctor, usted es de esos ingenuos que aún creen en las ficciones democráticas parlamentarias.

(Dichos y salen todos. Queda SAVERIO solo.)

SAVERIO.-  Qué gentecilla miserable. Cómo han descubierto la enjundia pequeñoburguesa. No hay nada que hacer, les falta el sentido aristocrático de la carnicería. Pero no importa mis queridos señores. Organizaremos el terror. Vaya si lo organizaremos.

SAVERIO.-  ¿Qué farsa es la tuya?  (Le retira violentamente el brazo.) 

SUSANA.-  ¿Por qué me maltratas así, querido?

SAVERIO.-  Disculpe... pero su mirada es terrible.

SUSANA.-  Déjame apoyar en ti.  (Lo abraza nuevamente por el cuello.) 

SAVERIO.-  Hay un odio espantoso en su mirada.  (Trata de desasirse.)  

SUSANA.-  No tengas miedo, querido. Estás impresionado.

SAVERIO.-  ¿Qué le pasa? Está blanca como una muerta.

SUSANA.-  ¿Tienes miedo, querido?

SAVERIO.-    (Saltando del trono.)  ¿Qué oculta en esa mano?

SUSANA.-  Miserable.

SAVERIO.-  ¡Susana!... Esta mujer está loca de verdad... ¡Julia!  (SUSANA le apunta con un revólver.)  ¡No! ¡Susana!

(Suenan dos disparos y SAVERIO cae.)

(Aparecen los otros.)

JUAN.-  ¿Qué has hecho, Susana?

PEDRO.-  ¿Está herido, Saverio?

SUSANA.-  Ha sido inútil, Coronel, que te disfrazaras de vendedor de manteca.

PEDRO.-  Saverio... perdón... no sabíamos.

JUAN.-  Nos ha engañado a todos, Saverio.

SAVERIO.-  No era broma. Ella estaba loca.

ECUMÉNICO.-  Yo la vi.

NATIVIDAD.-  ¿Lo vistes?

ECUMÉNICO.-  Como si lo hubiera visto. ¡Vi toda la mugre!

NATIVIDAD.-  ¿Y qué tenías que hacer vos en todo eso?

ECUMÉNICO.-  Era Don Alejo, se trataba de Don Alejo. ¿Iba a dejar yo, que lo sabía, que su nombre se revolcara en la inmundicia? ¿Podía permitir yo que a un hombre de su temple, con quién sabe cuántos años de coraje encima, un adversario torcido y una hembra vacía lo hicieran hocicar? ¿Le parece, mama? Ya había algún que otro correligionario que hablaba bajo y chismeaba al retorcerse el bigote. Usted sabe, vieja, que yo mer le había diustanciao a Don Alejo. Se me revolvían las tripas pensando que estaba trabajando con un... Yo era su hombre de confianza y no podía traicionarlo. Un día campanié al dotorcito y lo sorprendí con esa pobre infeliz. Y me jugué entero. Total, vieja, yo pensé que esa es mi ley, y lo mismo me daba jugarme en esa ocasión que en cualquiera otra, por asuntos de comité. No soy hombre pa aguantar una bellaquería como esa.  (Un largo silencio, ECUMÉNICO espera una palabra de aprobación de su madre. Viendo que no llega, se da vuelta para buscarle el parecer en los ojos.)  ¿Hice mal, vieja?

NATIVIDAD.-  Yo no te puedo jujar, mi hijo.

ECUMÉNICO.-  Sí puede, vieja. Usté saba que pa mí la vida es una pelea: tengo que matar o dejar que me maten.

NATIVIDAD.-  Eso es verdad.

ECUMÉNICO.-  ¿Y entonces, vieja, por qué dice que no puede jujarme? He querido llavar a un hombre como Don Alejo, por quién he peleau siempre. ¿Ta mal? Lo estaban traicionando en lo más sagrado que le queda: su mujer, esa mujer a la que quiere como un ángel. Yo no podía saberlo y dejarme estar como un maula y un deslial. He matao pa que no matara él y se le destrozara el corazón sabiendo que su mujer lo engañaba... con ese botarate. Dígame, vieja, ¿hice mal? Dígamelo sin tapujos.

NATIVIDAD.-  Si yo fuera hombre, hubiera hecho lo mismo.

«En 1941, siendo Rector de la Universidad Nacional de La Plata Alfredo Palacios, se creó el Teatro Universitario... y se encomendó su dirección a Antonio Cunill Cabanellas, quien puso de inmediato toda su capacidad y experiencia al servicio de tan importante empresa».